牦牛进来问：张学友演唱会订票电话有伐？买两张去看看。

我说，哦，现在据说只剩下300元的看台票了。

牦牛微蹙眉头：看台票？只能站着看的是吧，这样会不会有点累？

股民小池于波澜壮阔的股海而言，实在是一朵不起眼的小浪花儿。

她的股龄很短，正好满月。

她的股本很少，不出五万。

但，这丝毫不影响她作为一个新股民对于股市，对于股票的满腔热情和一身豪情。

据说小池最先只想买点基金做“定投”（该名词具体详解请大家baidu，本人对其了解仅限于其正确拼写方法），没想到她这厢刚砸了点小钱定投，还没任何收益回报，那边啊堕已经一小时就从股市里捞了两百大洋。这给小池的刺激很大，她突然觉得，是时候冒点风险，做点以前想都不敢想的事了。

于是，开户，银证转帐，下载软件。几经周折，小池，终于成了一介股民。

她以为搜索个股一定要知道股票代码，所以她每天都打开新浪，逐一查找那些听上去很陌生的股票代码。后来她才知道，原来现在的软件都很先进，只需输入股票拼音简拼，那些股票便立马跳入眼帘，像她那样去查股票代码的愚蠢行径她自己想起来都觉得令人发指。

她觉得自己是个新手，需要谨慎谨慎再谨慎。所以她选择股票很慎重，基本上对别人推荐的股票都只买一手。“一手”这个词也是她后来才了解的，这是术语，其实就是一百股。她这也一百股，那也一百股，颠峰时期她曾以一万元的股本持有八只股票，成为广为人知的震撼人心的“八股天后”和“百股魔女”。

她以为每次买一百股，分5次买进同一只股票与一次就买五百股股票的成本是一样的。后来她惊讶地发现，每次自己都会被扣掉一些杂费，她这才知道，原来自己频频买进卖出，都是要交钱的。她忙活了半天，居然一直在给券商打工。

所以，她成了我们取笑的对象。我们说她简直太蠢了，NAIVE ,SIMPLE到家了。可是，当我们了解了事情的原委之后，我们发觉原来她的愚蠢并不是与生俱来的，只因她周围大环境就是如此荒诞。她的股市启蒙老师，也就是她的同事兼领导，在指导她购买股票时，都会很语重心长地教导她：你不要买多，要求稳，所以，你就买个三百块就行了。。（不解个中含义，请继续baidu，购买股票的起步价是一手）。

小池觉得自己老被大家嘲笑太窝囊了，她一定要证明给大家看，她完全可以成为股神。于是，她每天上网研究股票知识，花了很大力气钻研K线图。所以当某天大家在讨论某只股票时，她居然很从容地跳出来，给大家分析该股票的K线。最关键的是，从她嘴里蹦出来的名词我们谁都不懂：上影线，下影线，收阴，收阳～～～一夜之间，她突然成了被我们推上神坛的“池半仙”，随手扔一个股票给她，她一看K线图，便能给你说得头头是道：前期走势尚可，后期略显薄弱；目前尚在调整，波段选择要谨慎。。

她出门采访不忘股票，在她的股票才涨了0点几个点时便反复叮嘱大家，我的股票涨5个点了麻烦给我发个短信，谢谢。可是，像我和啊堕这么龌龊的人，怎么可能会对她如此负责呢。于是，我们在她股票一路高歌向前时相继给她发了条：5个点了～她回复：靠，这么牛?回复：不好意思，是跌5个点～～她：shit！！不久，便看到她气急败坏地奔来，一脸惊恐地说，苍天啊，我一不关注行情，我的股票就跌这么惨了，我该怎么办啊～～

这件事儿让小池从此留下阴影，由此导致我在她心中的诚信度急剧下跌，并在最近造成了极其严重的后果。某天下午，她的某个股票一路飙升，最后直接涨停。我不禁在第一时间给她发去贺电：恭喜您，涨停！我以为她会情难自控，喜极而泣，迅速奔到电脑前普天同庆这一历史性时刻。没想到她半晌才回过来一条：切，别又想哄我开心。我说是真的亚，不信您自个儿看。唉，看来我在你心中太猥琐了。她斩钉截铁道：你越这样我就越不信。

结果，待她回到电脑前，赫然发现这个股票真的奔到涨停时，她居然又气急败坏起来：天哪，我真傻，我居然不信你，我不信你就不会一直没看股。我要是看了股，我就会及时撤销我一早就设置的委托。我那委托要是撤销了，我就不会那么快就把那个股给卖了。我没卖股，我现在就赚了上千了。

她见一个人就说一次：是的，我真傻，我单知道领导要我尽早清仓，我单知道这个股票不错，我猜中了开头，却没猜到结尾，我亏大了，我亏大了哇。。。

别人安慰她，算了，赚了这么点已经很能干了。

她想了想，破涕为笑：也是，我和这个股票注定就是ONS，不会有长久的结果。。这是宿命！！

她抖擞精神，说：快快快，老子刚卖了那个股，有钱了，快推荐牛股，一定要那种一开盘就涨停的，快！！

某天，蓦然回首，惊觉自己活了一把岁数，居然从未坐在西湖畔的星巴克优雅地喝过咖啡，也不曾在哈根达斯细细地品过甜点，更是从没与雅诗兰黛、香奈尔有过亲密接触。

于是，我觉得是时候改变品味，提升生活质量了。所以，当GE有为女青年莅临杭城并宣我觐见时，我想我该玩点儿情调，劈下情操了。

step1
我翻出前不久一时兴起购置的全套彩妆，决定给自己化个优雅中不失俏皮，俏皮中又不乏内敛的淡妆，我要身姿曼妙，顾盼生辉，唇红齿白地去见GE女。我怀着无比激动的心情，颤抖着笨拙的右手，生平第一次在自己的脸上又是抹粉底又是擦眼影。很快，我发现我把自己整成了一个蓝色妖姬：我的眼皮幽蓝幽蓝，脸色则因为抹了粉而变得煞白煞白。煞白煞白的脸上还有两抹类似媒婆的腮红，简直就是山丹丹花开红艳艳。腮红下面是两瓣被涂成香肠的猪唇，堪比《东成西就》里的梁朝伟。当然，我还不忘拿出眼线笔，开始慢慢琢磨如何画眼线。在努力了十分钟后，我再次绝望地承认，自己真的长了两只绿豆眼。因为无论我怎么使劲掰两只眼睛，两只眼睛都只能很勉强地撑开一条缝，根本没法容纳笔尖在上面作任何描画。而且，要找到睫毛根部于我而言实在太难，当我揪起睫毛准备在根部涂上眼线时，我发现如果再锲而不舍，我的眼睛不是周边满是黑漆漆的油彩，哭过就能流出一道黑河，就是直接被眼线笔活生生戳瞎。

step2
我果断地放弃了画眼线的愚蠢念头，顶着幽蓝的眼皮，煞白的脸庞出门了。中餐定在传说中的巴国布衣。我要让大家知道，我不再是只记得吞水煮鱼和毛血旺的嗜辣狂了。我是一个能做到边大块朵颐，边专注欣赏川剧变脸的颇具内涵的女子。在太阳当头照的室外突然钻进餐厅的刹那，我居然很失态地打了寒战。因为整个餐厅黑灯瞎火，到处都是绛紫色的帐幔，不时还有几盏泛着幽光的灯笼在眼前晃过。我心想，难道如此诡异的氛围正是所谓的情调所在？

落座后不久，忽闻震天响的音乐突然窜出，应该是那种很典型的川剧音乐。振聋发聩的音响闹腾了半晌都没见那位变脸大师出现。我和GE女面面相觑，一直往后台的方向张望，心想这大师架子还真大，预热这么久还犹抱琵琶半遮面。正在此时，但见一个闪光的物体从身边飘过，一看不要紧，看了差点把我当场吓晕。一个身着闪亮红袍，戴着狰狞面具的怪物蹭蹭蹭蹭就上了台，刚才的川剧音乐戛然而止，旋即切换成十分劲爆的流行音乐，那位大师便开始不停变脸，顺带还举着火把冲观众喷火。知道的明白这是川剧绝活变脸，不知道的还以为是撞上了钟馗捉鬼。我看得浑身发冷，本以为大师变完脸就作罢，没想到他居然一个冲将下来，舒展手臂，示意要和观众握手增进感情。我和GE女吓得抱头鼠窜，赶紧躲回包厢，佯装吃菜。边吃菜边偷偷抬头关注大师动向，赫然发现他居然距离我们仅仅几公分，披着那身行头，很豪气云干地挥舞猿臂向观众致意。

还没反应过来，他又箭步回到舞台，猛力撕扯下自己的面具，露出自己的真面目。原本以为狰狞的面具下会是一张俊朗清秀的脸庞，没想到映入眼帘的居然是一位古铜色的敦实的壮汉。我和GE女不禁嗟叹起来：连最后的期待都破灭了，看来这地方还真是TMD没情调！

step3
被川剧大师吓得不轻，我们两个顶着一身鸡皮疙瘩怀着复杂的情绪离开了餐厅，转而奔向晴光潋滟的西湖。游湖一周后，我提议找个真正有情调的地方歇歇。我想到刚去特区香港潇洒归来的陈皮在博上炫耀自己吃到了秀色可餐的许留山港式甜品，照片上的黄澄澄的多芒实在是让人垂涎三尺，蠢蠢欲动。于是我说，走，咱们去港式餐厅，香港有的咱们杭州也有！

港式餐厅不难找，西湖边就有两家。我们去了一家名叫“糖潮”的餐厅，在去这家餐厅前，我无数次幻想餐厅应该有幽雅的音乐，有沁人心脾的散发着水果味的幽香，还有拥有赤名莉香笑容的服务生。然而，现实实在太残酷。这个餐厅没有优雅的音乐，有的是从开放式厨房中传出来的滋拉滋拉的炒饭声；这个餐厅没有沁人心脾的散发着水果味的幽香，弥漫着的是夹杂着油烟和饭菜味的大排档气息；当然，服务生也没有赤名莉香的笑容，穿着有污渍的工作服，很生硬地拿着劣质菜单问我们需要什么。

当然，最令人发指的是，当GE女温柔地问小姐，请问洗手间在哪时，得到的回答竟然是：我们这里没有厕所，出门拐弯的元华商场有。。。