本来想欢欢喜喜进家门，轰轰隆隆洗靓衣，噼噼啪啪玩更新。

但，这个世界上没有再比我更昏庸，更十恶不赦，更愚蠢的女人了。

因为，我又忘记将洗衣机脱水管插入下水道。

于是，一切都变了。

同志们，我真的想死了算了。

客厅，房间，到处都是流来淌去的水。怎么也拖不干，怎么也吸不尽。

我蹲着擦，我跪着抹，我趴着蹭。

一个小时，两个小时……老腰快断了，老眼快昏了。还是水漫金山，还是浪花朵朵。

只想就那么把自己这个大混球直接躺地上滚来滚去当墩布。。

经常听有人语重心长地说：这个世界上，没有丑女人，只有懒女人。意思是，三分长相，七分打扮，只要你有颗爱美的心，有双能扮靓的巧手，那么即便你歪瓜咧枣，你依然能成为气质迥异的大明星。

但，这招在我身上不奏效。因为，我不但是个丑女人，更是个懒女人。不光是个懒女人，还是个笨女人。

我永远不会打理我那杂草丛生的浓眉，不懂如何才能让我那一头蓬松的乱毛梳理起来更飘逸一些，更不清楚化妆究竟需要哪些配置。

所以，我的浓眉长度永远赛过千年长老，我的蓬发总是被我胡乱地扭成一团，而我的脸则总是素面朝天，面如死灰。但我每天依旧走得雄纠纠，气昂昂。

前几天，领导说今年分社迎新晚会也让我上个台，和几位元老一起主个持。我立刻慌了神，我不是担心自己到时怯场，反正大不了拿着串词在台上一字一句念，我从不怕丢人；我也不是发愁着装问题，反正不是做司仪，不需要穿得太隆重，再说大冬天的也整不出啥美艳造型。我操心的是，到时难道我就扬着两道浓墨重彩的杂眉，顶着我那雷震子发型，最关键的是，莫非我就那么一脸昏庸地不化个彩妆，在那炫目的舞台上像个土著似地站着？

那一夜，我失眠了。以我对自己笨拙程度的了解，我是断然不可能通过突击训练让自己成为彩妆名伶的。我只会把自己的两道杂眉涂成两根柴棒，我只可能让自己的脸颊满是猩红的油彩。到时就别提什么彩妆名伶，直接就一个日本艺伎真人秀。

于是，我灵光一现，想到了每次灰头土脸经过商场化妆品专柜时，总会递给你产品宣传单的那些优雅的BA。我想到她们的脸蛋总是那么红扑扑，粉嘟嘟，她们身上总是有淡淡的脂粉香味。一个计划就此在我脑中生成：

我，漫不经心地走到某专柜前，轻挑我的浓眉道：小姐，麻烦您给我推荐一款适合我肤色和肤质的彩妆吧，以前用的那款不太喜欢。。。

BA很殷勤地给我这款那款，我猪唇轻启：不知道具体效果如何啊，看上去还可以。。

BA赶忙在我脸上又抹粉底，又涂腮红，还不忘给我来点眼影，一边诚惶诚恐地问：小姐，您觉得如何？这款是新款，特别适合您。。

我揽镜自照，左右端详，微蹙眉头：我觉得还凑合吧，不如我现在去办公室让同事看看，如果她们觉得不错，我就买了，我很快就回来哦。。

于是，我绝尘而去，直接披着这身新鲜出炉的免费彩妆挺胸凸肚地上台。。

想到这里，我不禁为自己天衣无缝的天才设想大声叫好，并禁不住痴笑起来。

我傻笑还没两分钟，马上又被一个十分现实的问题所困扰：那么我究竟该选哪个品牌去实施如此猥琐的计划呢？

雅诗兰黛？想都不敢想，太贵啦。难道是阿堕推荐的红地球？没用过，不知道效果如何啊，尽管是蹭免费的彩妆，那要蹭也得蹭个自己满意的。美宝莲？阿朱说档次太低啦。

那咋办？我哭丧着脸向资深的商场线记者陈皮咨询，结果陈皮把我批判得体无完肤。首先，她自然是对我如此无耻的行径嗤之以鼻，其次她以鏖战商场多年的经验无情地告诉我：别做白日梦啦，除非搞活动，不然那些专柜是不可能给你免费化全套的，最多给你画个局部，比如给你画个眼线，给你涂半边眼影啥的。。

想到自己酝酿了许久，不过可能换来一张阴阳脸，甚至是阴阳眉的悲惨下场，我不得不放弃了预演多次的阴谋。

我问黑眼睛，阿董会化妆么。黑眼睛在网络那头浪笑：啊哈哈，我以为阿董已经不是女人了，没想到还有比她更不是女人的···末了，他告诉我，阿董当然会化妆，但是她此刻在外地开会。

我对阿堕说，你会涂腮红么，我只需要我那天的脸不至于太苍白。阿堕说哈哈，我不会呀。我正想借此羞辱阿堕，可是转念一想，阿堕是美女，怎么整都那么俊。

幸好，天无绝人之路！！救星终于出现！临上台前半小时，知性乐乐看出了我的窘迫，二话不说，唰唰唰几下，困扰我多日的问题顷刻间灰飞烟灭。我发现，她有一个很大的化妆盒，里面有一套完整的彩妆配置；我发现，她给我抹腮红的时候手法很熟练；我发现，她准备的眼影居然还有好多种颜色。

于是，我宣布，2007年，本人将展开漫漫彩妆学习旅程，并从即日起诚征真人脸模，保管你们的脸蛋经我的巧手生花，神采飞扬！！相信我，没错的！